HSP/HSSー好奇心と私。 - どんとみでいず

とにかく私は、全方位に興味関心があるし、実際に行きたい、見たい、経験してみたいっていう気持ちを常に持ち続けてて、可能ならそれを実行に移してます。こんなこと言うと、面接アドバイザーの方からは「いろいろとか、全てっていう抽象的なことは言ってはいけません！具体的に言うこと！」って言われますけど(笑)、全てとしか言いようがないんですよね。ニュースや本やテレビや新聞、他人の話だって、私には全てが興味深いし、知りたいって思ってしまうんです。

□自分の学びや経験を生かして人に役立ちたいが、そもそも自分のコントロールができなくて困る

□家でおとなしくしていられず、刺激求めるが、外に出たら出たで疲れる□なんでも、やってみなければわからないと思うが、やる前にいろいろ想像して踏み出せない

HSP/HSS LABO さんHPより

ーでもその気持ちや考え、行動といった一連の全てが、実はすごく疲れます。疲れてる自分を認識するとき、本当にあほでしょ…と自分で自分に呆れます。だってそれをしなければいい訳で。でもそれが出来なくて悩んでいる訳で。まさに

コントロールできなくて困る

これに尽きるんです。で、そんな自分にうんざりして、それもそれでまた疲れるんですよね…(←ループ)。しかしながらその反面、考えるだけ考えて、なんなら考えすぎて、

やる前に想像して踏み出せない

こともあるんです。これもこれで疲れます。だって、踏み出す前提で考えているので、これはもう全力で検討している訳ですよ。なんなら睡眠時間を削って調べたり、一息つきたいときでも、検討に検討を重ねたりして、脳を休めるべき時間も持てないんです。…いやなに被害者ぶってんだよ、自分の気持ち一つなんだからそれをやめればいいだけでしょう？と、6％以外の方には理解不能だと思います。なんなら、同じ6％のHSS型HSPの方ですら、理解を得られない可能性もあると思います。だって本人ですらこんな特性を持て余してましてますからね。

好奇心旺盛って、悪くはないと思うんです。たぶん、一般的には。でもガチで全方位に全力でアンテナを張っているので、精神的にも体力的にも疲れるんですよね…疲れがピークに達して、一度決壊してしまうと、その時には既に自分自身ボロボロなので、立て直すのはもう容易ではないんです。どうやったら立て直せるのか分からないし、でも立て直さなきゃいけないっていうことだけは自分でも分かっているだけに辛いという…全てに気力を必要とされますよね。ただただ辛い…これを捨てられさえすればどんなに楽なんだろう…って何回も思いましたが、出来ないんです。

□はたから見ると元気、社交的、外交的、集中力がある、優しい、穏やか、寛大などと評価が高いが、自分はそうでない自分を知っているので他人の高評価が受け入れられない

好奇心と、行動力の部分が分かりやすく目立つんですよね、きっと。たしかにそれも一面だから否定しないけど、でも半分は反対の特性を持ってるんです…と言っても理解されないんですよね。だから周りの人たちに相談しても、今は考え込んでるから、この瞬間だけ悲観的でネガティブなんでしょ、と思われるみたいなんです。「考えすぎだ、もっと楽に生きなよ、」みたいな、楽観的になるようなアドバイスをされるんですけど…でもそれが出来たらこんなに苦労しないんだよ…って思って、だんだん誰かに話すことすら辛くなりました。なんで誰も何もせめて欠片も分かってくれないんだろう…と長年ずっと悩んできて、いつしかそれを通り過ぎて、そもそも私は「普通」ではないんだ、と自分の中で結論づけてからは、社会の中での自分の立ち位置みたいなものを受け入れざるを得なくなった気がします。

人はきっと、自分にないものって想像することが難しいんですよね。多少の違い？だったら考える余地もあるのかもしれないけれど、自分の中に欠片もない要素のことは考えても分からないから、最初から弾いちゃうのうかなって思うようになりました。社会はそういう、多数派の人たちで構成されているから、変わった人認定されたら社会からも弾かれちゃうということなのかなぁ…と。でも私は当事者だから、これを受け入れて生きていくしかなくて、それでここまできました。なにかあって落ち込んだり、考えこんじゃう度に、もういい加減にしてよ私…って思うし、毎回本当にうんざりだけど、でも私が見捨てたらもうそこで終わりじゃんって思って、ここまでなんとかやってきました。やってきた、と言えるのかも分からないですけれどね。。